De ce ajungi la TERAPIA de CUPLU și care sunt REGULILE de bază pentru ca o relație să mai poată fi salvată

Sursa: ziare.com

Încep prin a mulțumi cuplurilor care au grijă de relația lor și pentru care relația este o prioritate. Întâlnesc din ce în ce mai multe cupluri, femei și bărbați care își doresc să cunoască mai multe despre relații și iubire, și care nu mai percep o întâlnire cu un terapeut ca o rușine, eșec sau inutilitate.

„Nimeni nu-mi poate spune cum să am grijă de familia mea!” sau „Noi nu avem probleme, ce să caut eu la un curs despre relația de cuplu!” sau „Terapia este pentru cei cu probleme serioase, noi suntem bine! Nu am fost în stare să ne ajutăm singuri... încercăm și asta, deși nu cred că un străin ne poate ajuta!”.

Motivele pentru care un cuplu solicită terapie de cuplu sunt diverse, însă marea majoritate se încadrează în cel puțin trei motive.

Sigur, adesea motivele reale nu sunt exprimate și înțelese de la bun început, conștient sau nu. Cred însă că, odată ce ambii parteneri devin mai conștienți de felul lor de a fi, de cum și de ce reacționează într-un anumit fel, de felul în care interpretează gesturile partenerului, de nevoile lor și cum i-a influențat trecutul, relația devine mai profundă și mai apropiată.

Vor mai exista, cum este și firesc, certuri sau conflicte, tensiuni, dar vor deveni o sursă de cunoaștere, nu de ruptură, furie și resentimente sau îndoieli.

De ce ajungi la terapie de cuplu

Un motiv ar fi o situație de criză în cuplu, pe care ambii parteneri au încercat să o rezolve și au sfârșit prin a crea și mai multă distanță, resentimente și furie, cum ar fi infidelitatea, depresia sau o altă dificultate de sănătate mentală, sau certuri repetate pe aceleași subiecte-socrii/soacra, banii, munca sau dependența de muncă a unui partener, divergențe în creșterea și educația copiilor.

Încă există sentimente, însă există probleme pe care cei doi nu le-au rezolvat și sunt conștienți că „Așa nu mai merge, trebuie să rezolvăm!”.

Al doilea motiv ar fi decizia unuia dintre parteneri de a ieși din relație și dorința acestuia ca partenerul să fie în grija cuiva, cum este terapeutul, fără intenția sau motivația de a reclădi relația.

Sigur, acest motiv nu este exprimat direct și onest de la bun început, însă în scurt timp intenția reală devine evidentă și pentru mine că terapeut și pentru partener.

Și al treilea motiv este pierderea sentimentului de dragoste și atracție în cuplu, o dorință sexuală scăzută sau inexistentă și sentimentul că ești alături de un prieten/a bun/a, frate/soră și mai puțin bărbat/femeie.

Unul dintre parteneri, deși are convingerea că îl iubește pe celălalt, nu mai simte de fapt iubire față de el sau ea. Și împreună caută sprijin pentru a înțelege ce s-a întâmplat în cuplu, dacă să rămână sau să plece din relație. Dacă, în ciuda a ceea ce simte în prezent, va mai putea vreodată să se reîndrăgostească.

Reguli de bază să salvezi o relație

Indiferent de motivele pentru care un cuplu cere ajutor, prima regulă este cea a angajamentului -dorința profundă de a face ca relația să funcționeze, fără amenințarea permanentă a separării și divorțului, cel puțin pentru câteva luni. Sau fără contact cu celălalt partener, dacă a existat o relație extraconjugală.

A doua regulă are la bază principiul să nu faci rău (Primum non nocere) - fără injurii, jigniri, reproșuri, agresiune în orice fel.

Este și motivul pentru care adesea le recomand celor doi parteneri ca discuțiile și conversațiile dificile să fie amânate până la consultație pentru a nu sfârși o discuție în același mod care îi rănește.

A treia regulă este cea a contribuției, ambii parteneri au nevoie să conștientizeze că într-o formă sau alta au contribuit la ruptură în relație. Chiar dacă acum aveți sentimentul că celălalt este vinovat și că aveți dreptate sau că ar fi corect ca partenerul să fie reparat, schimbat, pentru că el ar fi cauza problemelor în cuplu.

Sănătos și înțelept este ca ambii să renunțe la poziția de corectitudine și să conștientizeze propria lor contribuție în relație. Dacă crezi că partenerul tău trebuie să facă terapie, de fapt, și speri că efortul lui/al ei să îmbunătățească relația fără să te privești pe tine și contribuția ta, atunci ai rămas într-un mecanism de învinovățire care îți distrage atenția de la adevărata soluție de regăsire în cuplu.

Din păcate, 80% dintre cuplurile care se ceartă frecvent sau unde partenerii sunt distanți unul cu celălalt, dacă nu cer ajutor, cel mai probabil se separă după patru sau cinci ani.

Ceea ce înseamnă că avem nevoie să cerem ajutor mult mai devreme, atunci când încă nu s-au adunat atât de multe resentimente și s-a creat o distanță atât de mare încât să nu mai poată fi reclădită relația.

Avem cu toții nevoie de o educație a relației de cuplu, mai ales că nu am avut și nu avem multe modele de relații fericite.

Terapia nu este un semn că nu ești în stare să rezolvi singur, ci este curajul și puterea de a cere un sprijin, un ajutor, atunci când îți dorești o relație fericită de iubire!

Educația și terapia de cuplu să nu fie o opțiune doar atunci când s-a adunat mult prea multă suferință și durere.

Domnica Petrovai, psiholog clinician pr., psihoterapeut cognitiv-comportamental, specializat în psihologia copilului, cuplului și familiei

Sursa: ziare.com