Conflict în cuplu. Cum iți exprimi gândurile și emoțiile

Sursa: psychologies.ro

De multe ori, când apare un conflict în cuplu, tindem să fim dominați de emoții, iar manifestarea acestora fie ia calea furiei necontrolate, fie duce la mutism. Câteva idei despre cei care nu spun ce au de spus, atunci când ar trebui să o facă.

Un conflict în cuplu nu este cel mai roz moment al relației, dar toți psihologii ne învață că este sănătos. Pe lângă afirmarea și clarificarea propriilor convingeri, dorințe, nevoi, așteptări, ne demonstrează și care este gradul nostru de intimitate în cuplu.

Desigur, ne-am dori să ne focusăm asupra intimității din care izvorăsc tandrețea, atenția și apropierea, dar și un conflict poate face asta. Nu ne sporește tandrețea pe moment, dar ne arată câtă încredere avem în partener. Încrederea de a fi noi înșine, cu gândurile și emoțiile noastre mai puțin agreabile.

Atunci când evităm un conflict nu vrem să ne supărăm partenerul și nici să fim văzuți cu această latură a noastră. Practic, refuzăm să ne dezvăluim sperând că așa păstrăm mirajul relației ideale: în care există numai armonie și consens.

Dar cum și în relația cu noi înșine avem conflicte, cum ne așteptăm să nu avem cu un altul? Conflictul ne spune, printre altele: am încredere suficientă în tine și în relația noastră încât să îți spun ce nemulțumiri am, fără ca acest lucru să ducă la destrămarea cuplului.

Dar ce gândim când nu spunem nimic?

Am văzut cu siguranță cazuri sau poate chiar le-am trăit, în care partenerul tace în timp ce noi suntem un adevărat vulcan de supărări. Iar pe măsură ce noi ne înfuriem, tăcerea lui funcționează ca un catalizator „Văd că nu te interesează! Acum ce faci, mă ignori? Sigur, ție nu-ți pasă, vorbesc cu pereții!” sau mai rău: „Taci pentru că știi că eu am dreptate”.

Care mai de care mai greșite, astfel de etichetări ale atitudinii celuilalt nu ajută comunicarea dintre parteneri. Oare, vreodată, te-ai întrebat ce este în sufletul celui care tace?

Tu poate ești mai expansivă, poate ești o fire care spune repede și ușor (poate chiar și filtrat, și necenzurat) ceea ce simți și gândești. Dar dacă celălalt nu este la fel ca tine?

Într-un conflict în cuplu nu există o singură persoană, ci două. Nu se împarte dreptate, de regulă, ci se clarifică anumite probleme, iar scopul suprem este acela de a le rezolva în beneficiul cuplului.

Cei care sunt explozivi în certuri au dezavantajul de a nu-și gestiona emoțiile și de a răni, uneori, prea grav partenerul. Ceilalți au dezavantajul de a aduna furie, nemulțumiri și resentimente. Iar pentru aceștia din urmă, abilitatea de a se exprima necesită exercițiu și încurajări.

Respectiv, oricât de furios/furioasă ai fi, găsește acea cale de a-ți exprima furia prin care, totodată, să arăți partenerului că problema poate fi rezolvată și că ține de ceva ce face (sau nu face) și nu de cine este el. Dacă emoțiile sunt prea puternice calmează-le întâi.

Nu este simplu, nici ușor, dar recomandat. Astfel, vei avea disponibilitatea de a spune ceea ce ai de spus, ținând cont de celălalt, nu pentru a-i face rău și vei putea să îi creezi și lui terenul pentru exprimare.

Iar pentru ca un conflict să nu degenereze și chiar să ducă la un rezultat constructiv, practicați comunicarea și în alte momente. Nu vorbim despre acel „small talk” zilnic recomandat în relație, ci despre atenția acordată celuilalt pentru a-l descoperi cu nevoi, dorințe, așteptări, dar și nemulțumiri.

Pentru cineva care nu se exprimă în conflict, este util să știe că partenerul îl poate accepta și când nu corespunde așteptărilor, când are nemulțumiri și frustrări. Libertatea de a le exprima vine din siguranță pe celălalt, pe relație, pe sine.

Reprimarea a ceea ce simte sau gândește, pleacă din teama de a nu fi respins, de a nu „pune paie pe foc”, lăsând în relație gol locul pe care ar trebui să îl ocupe. Iar toate aceste emoții neexprimate se vor răsfrânge asupra lui, până când vor izbucni necontrolabil: așa se destramă relații, partenerii devin infideli, furia ținută sub preș duce la somatizări etc.

Pentru ambii parteneri, referitor la conflicte: când unul dintre ei nu exprimă nimic, ar trebui să se întrebe de ce se întâmplă acest lucru și cum se poate schimba acest comportament.

Sursa: psychologies.ro