BANCURI // O femeie merge în piața de animale. Vrea să facă o surpriză soțului...

sursa: google.ro

La o petrecere câțiva oameni purtau o discuție. Un tânăr înalt vrea să iasă în evidență:

- Eu prefer să dau decât să primesc!!!
O doamnă, fiind impresionată se apropie și îl întreabă politicos pe domn:
- Sunteți un filantrop?
Bărbatul răspunde:
- O, nu!!! Sunt boxer.

***

Se purtau de multă vreme negocieri între patronatul unei fabrici și sindicate pe marginea asistenței medicale pentru angajați și a absențelor din motive medicale. La un moment dat, unul dintre patroni scoate un ziar și spune:
- Iată aici fotografia unui angajat de-al nostru care ieri a lipsit pe motiv că e bolnav. Articolul spune că a realizat un scor impresionant la concursul de golf. Oare cât de bolnav poate fi?
La care unul dintre sindicaliști răspunde după câteva momente de stupoare:
- Dar dacă nu era bolnav, n-ar fi făcut un scor și mai mare?

***

La interviu:
- Sunteți căsătorit?
- Nu.
- Ne pare rău, noi avem nevoie de persoane care sunt obișnuite să se subordoneze....

***

- Nu aveți nimic de declarat? îl întreabă vameșul pe călător.
- Ba da, papagalul meu.
- Atunci înseamnă că trebuie să plătiți o taxă. Sunt scutiți de vamă doar papagalii împăiați.
Deodată se auzi o voce răgușită din bagaje:
- Îți arde de glume? Plătește imediat...

***

Cică un tip vizitează o fabrică de diverse produse din latex. Prima dată a remarcat mașina de produs biberoane, datorită zgomotului de „fssss-pac” pe care îl făcea. Ghidul explică:
- Acel fâsâit este cauciucul pe care-l injectează, iar „pac”-ul este dat de înțepătura care i se face în vârf.
Ceva mai încolo intră în secția de produs prezervative. Un zgomot infernal și aici: „fsss-fsss-fsss-pac”. Intrigat, omul nostru întreabă:
- Bine-bine, am înțeles de ce face „fsss”, dar de ce se mai aude și „pac”?
- Normal, aparatul funcționează ca și cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ îi trage o gaură.
- Asta-i bună! Dați găuri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!

***

O femeie merge în piața de animale. Vrea să facă o surpriză soțului.
- Bună ziua, doamnă!
- Bună ziua, aș dori un papagal.
- Din păcate, doar un singur papagal a mai rămas. Adevărat că până acum a trăit la un bordel, dar este foarte drăguț.
Femeia îl cumpără. Acasă îl acoperă și își așteaptă soțul iubit. Soțul ajunge acasă, intră în cameră, soția ia bucata de cârpă de pe colivie. Papagalul se uită jur împrejur şi spune:
- Hm... cameră nouă, hm... pat nou, hm... curvă nouă. Salut, Gheorghe!

***

Doi inși la o partidă de golf. În fața lor două femei joacă golf dar avansează destul de încet. Primul din ei: Mă duc să le spun să se grăbească ! După câteva minute se întoarce. „Aoleu, nu pot să mă duc acolo pentru că este nevastă-mea și cu amanta mea!” Cel de-al doilea tip spune: Lasă că mă duc eu! După un timp se întoarce. Ce mică este lumea!

***

La congresul internațional al femeilor tema era metodele de îmblânzire a bărbaților. Ia cuvântul șefa delegației franceze:
- Să vedeți, eu când m-am măritat am spus soțului că dacă vrea să fie curat în casă nu are decât să facă singur curățenie. În prima zi nu am văzut nimic, a două zi nimic, a treia zi am văzut că ia aspiratorul și aspiră prin cameră... de atunci el face curățenie.
- Eu la scurt timp după ce m-am măritat - zice englezoaica - i-am spus bărbatului că eu nu am să gătesc și dacă vrea mâncare caldă nu are decât să gătească singur. În prima zi nu am văzut nimic, a doua zi nimic, a treia zi am văzut că a făcut o supă de varză... de atunci el gătește în casă.

Românca ia și ea cuvântul:
- În noaptea nunții i-am spus bărbatului meu că dacă vrea sex nu are decât să și-o facă singur. În prima zi nu am văzut nimic, a doua zi nimic, abia a treia zi am început să văd cu ochiul drept.