BANCURI // O polițistă vede o mașină parcată neregulamentar …

sursa: google.ro

Un bețiv iese dintr-un bar și se duce acasă. Un instalator dă capacul de la canalizare deoparte și coboară să repare niște țevi. Merge bețivul ce merge și cade în canalizare... se lovește pe la genunchi, își sparge capul, își rupe o mână... se ridică, se uită în sus și zice: „Bă, bine că nu era capacul pus, că altfel cum mai ieșeam eu de aicea!”

***

În Ardeal se strigă vecinii de pe-un deal pe celălalt:
- Măăăă... vecinee!...
- Care-i baiu măăă?!...
- Tu ce-ai dat la vacă ta când o fost beteagă?
- „Fotoghin”, măăă!...
Trece o săptămână...
- Măăă... vecinee!
- Cre-i baiu măăă...?
- Da-poi ce-ai zis c-ai dat la vacă ta când o fost beteagă?
- „Fotoghin”, măăă...
- Păi vaca mea o murit măi!...
- Și-a mea, măăă....

***

O polițistă vede o mașină parcată neregulamentar. Se apropie de mașină și cere permisul șoferului (o blondă). Aceasta o întreabă pe polițistă cum arată permisul. Polițista (și ea blondă) îi explică că este un dreptunghi cu poza ei, blonda scotocește prin geantă și găsește o oglindă. Dă oglinda polițistei, aceasta se uită în oglindă și îi zice blondei:
- Mă scuzați, nu știam că sunteți polițistă!

***

Un ardelean și un oltean sunt implicați într-un accident. Amândoi aveau viteză foarte mare. Mașinile au fost făcut praf, bucăți din ele proiectate pe câteva sute de metri iar cei doi ies teferi, fără nicio zgârietură.
Se uită unul la altul, după care ardeleanu’ zice:
- Uite-te la mașinile noastre, io cred că Dumnezeu a vrut să ne întâlnim și să deschidem o afacere împreună.
- Daaaa... și io cred că soarta a fost de vină.
La care ardeleanu’ zice:
- Hai că aveam o sticlă de vin în portbagaj, să o caut și să sărbătorim.
Găsește sticla și îi dă, prima dată olteanului să bea că așa e frumos.
Bea olteanul aproape o juma’ din sticlă și apoi i-o dă ardeleanului, la care ardeleanu’ zice:
- No... eu nu beu... eu aștept Poliția!!!

***

Bulă merge la film. La casierie cumpără două bilete. După câteva minute se întoarce, mai cumpără două. Mai cumpără două. Până la urmă casierița îl întreabă:
- Mai băiete, spune câte bilete vrei?
- Păi mi le tot rupe unu' la intrare.

***

Un tip se trezește dimineața, ia ziarul de la ușă, se uită pe numerele de la loto și vede că i-au ieșit toate cele șase numere. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audiență la șef și îl anunță cu satisfacție că demisionează.
Șeful spune că e alegerea lui, îi mulțumește pentru cei peste 20 de ani lucrați în firmă și îi dă un bonus de despărțire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanța BMW și cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Când să dea banii, este anunțat că deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primește mașina gratis.
- Când e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas și cu cei 200.000 de euro și are și BMW nou nouț.
Trece pe la loto, ridică milioanele și pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere și o vede pe soția sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betoniera și o calcă.
- Asta e, zice omul, când e să ai noroc, ai noroc până la capăt!

***

- O blondă merge pe calea ferată. Din spate vine un tren fluierând. Ce credeți că zice blondă? „Fetele cuminți nu întorc capul după vagabonzi”.

***

O ardeleancă îi spune prietenei sale:
- De când m-a părăsit Ionel toată ziua bea și stă prin baruri. Uite ce s-a ales de viațaa lui!?!?
- Da. Și mie mi se pare că se bucură cam mult!