BANCURI // Seara târziu se aud bătăi în uşă…

O văduvă completează formulare. La rubrica: când a murit soţul, femeia scrie: de opt ani. La rubrica: naşterea copiilor, femeia scrie: unul de doi ani. Funcţionarul: păi dacă a murit de opt ani, cum aveţi copilul de doi? Văduvă: el a murit, eu nu!

***

Seara târziu se aud bătăi în uşă: – Îmi pare rău, vecine, ştiu că e târziu şi abia te-ai întors de la serviciu, însă tare am nevoie de ajutorul tău. Nu pot intra în casă. Am plecat în grabă şi mi-am uitat cheia de la intrare în pantaloni, care au rămas aruncaţi după pat … – Asa, şi? … Eu ce-aş putea să fac!? – Urcă un pic sus în dormitor la tine şi adu-mi-i, te rog!

***

Un turist pe pârtie, entuziasmat de prima partidă de schi, merge la închirieri echipamente: - Mă scuzaţi, schiuri mărimea 56 aveţi? - Aaa, ce mărime? - Mărimea 56! - Păi la ce vă mai trebuie schiuri?

***

Întrebare: De ce în România socialistă magazinele se făceau la minimum 5 km distanţă unul de celălalt? Răspuns: Să nu se încurce cozile.

***

Reporterul intervievează un poliţist: - Bine, bine, dar cum v-aţi dat seama că el este individul căutat când era îmbrăcat în femeie? - Pentru că nu s-a oprit în faţa niciunei vitrine!

***

Întrebare: Este adevărat că se poate trata impotenţa cu lapte ? Răspuns: Da, dacă în ceaşca cu lapte se pun două linguri de ghips.

***

Un tip face accident la schi si este internat in spital. Vin prietenii în vizita la el şi-i spun: - Avem două veşti pentru tine: una buna şi una rea. Pe care să ţi-o spunem prima? - Aia rea. - Cea rea e că îţi vor amputa picioarele, iar ce bună e că deja ţi-am găsit client la clăpari.

***

Pe vremea lui Ceauşescu, iese un timbru cu Ceauşescu. Se duce Ceauşescu, deghizat, la un oficiu poştal, să vadă cum se vinde timbrul. - Nu se vinde, spune funcţionarul. - De ce? - Nu se lipeşte. Cere Ceauşescu un timbru, scuipă pe lipici, îl pune pe un plic şi-i arată funcţionarului: - De ce spui că nu se lipeşte? Uite, se lipeşte! - Da, spune funcţionarul, dar toţi scuipă pe partea cealaltă.