BANCURI // La înmormântarea soacrei …

sursa: google.ro

Înainte de înmormântare, soţul intră în camera rece pentru a-şi vedea soacra pentru ultima dată şi bufneşte în plâns.
Soţia:
- De ce naiba plângi, n-ai plăcut-o pe mama niciodată!!
Soţul:
- Ştiu, da' mi s-a părut că se mişcă!!

***
După ce a născut, soţia mea a zis că trebuie reduse drastic cheltuielile! Am fost nevoit să renunţ la bere. Nu eram eu un mare băutor, dar în weekend beam vreo 10-12 beri. În fine, este istorie.
Într-o zi, vine nevasta-mea de la cumpărături şi, când mă uit pe chitanţă, văd că dăduse 300 de lei pe farduri.
- Păi bine, măi nevastă, eu am renunţat la bere, dar tu chiar la nimic?
- Eu trebuie să îmi cumpăr farduri ca să arăt frumoasă... în ochii tăi!
- Dar berea aia pentru ce crezi că era?!
***
Soţul intră în camera şi-i spune soţiei:
- Mă duc la bar, ia-ţi geaca pe tine!
Soţia, nespus de fericită că e băgată în seamă:
- Asta înseamnă că mă iei cu tine, iubitule?
- Nu, opresc căldura.

***
Făt-Frumos vine la rege:
- Mi-am îndeplinit promisiunea, uite aici capul zmeului.
- Da, ok, şi eu îmi ţin promisiunea. Uite aici o mână a prinţesei!
***
- Cum îţi mai merge afacerea? Se vând pistoalele şi vuvuzele în magazinul tău?
- Chiar foarte bine! La fiecare vuvuzela vândută, vecinul respectivului vine să cumpere un pistol.
***
Un evadat se întoarce seară înapoi în închisoare. Un reporter îl întreabă:
- De ce v-aţi întors în închisoare?
- Mai bine aici decât acasă!
- Cum aşa?
- Nu întru bine pe uşa casei şi nevastă-mea îmi zice: „Pe unde umbli, că ai evadat deja de opt ore!”
***
Un primar vrea să construiască un pod în localitatea să, din fonduri locale. Aşadar, cheamă diferite firme pentru a discuta oferte.
Intră reprezentantul unei firme germane :
- Construcţia te va costă trei milioane $
- Păi de ce atât? Întreabă primarul.
- Un milion costă materialele, 1,5 milioane mâna de lucru şi 500.000 profitul meu.
Primarul, nehotărât încă, cheamă înăuntru reprezentantul unei firme americane:
- Totul va costa cinci milioane $, (două milioane materialele, două milioane mâna de lucru şi un milion profitul meu).
Într-un final intră şi reprezentantul unei firme româneşti:
- Dragă domnule primar, întreaga lucrare te va costă nouă milioane $.
- Dar ce justifică acest enorm preţ? Întreabă stupefiat primarul.
- Păi, trei milioane reprezintă profitul meu, trei milioane profitul dumneavoastră şi trei milioane pentru firma germană care va construi podul…
***
Finala Campionatului Mondial de fotbal. Toate locurile sunt ocupate, în afară de unul. Apare un tip şi-l întreabă pe cel care stătea lângă:
- E liber?
- Da, răspunde tipul.
- Nu pot să cred… cât de nebun trebuie să fii ca să ai un asemenea loc şi să nu vii la meci?
- Adevărul e că şi locul ăsta e al meu. Trebuia să vin cu soţia mea, am fost împreună la toate campionatele începând din 1982, de când suntem căsătoriţi… Din păcate, ea a murit…
- Şi nu aţi găsit pe nimeni să va însoţească, un prieten, un vecin?
- Nu, toţi sunt la înmormântare…