BANCURI // Două blonde hotărăsc să meargă în pădure să-și caute brad de Crăciun …

sursa: google.ro

Un tenismen mai șmecheraș se întâlnește cu preotul și se gândește să-l ia la mișto:

– Hei, părințele, ia zi, pe lumea cealaltă se joacă tenis?
– Fiule, nu știu să-ți spun, dar mă interesez pentru tine!
A doua zi se întâlnesc din nou…

Tenismenul:
– Ia zi, părințele, cum stă treaba dincolo?
– Apăi fiule, am două veșți pentru tine, una bună și una rea…
– Păi începe cu cea bună!
– M-am interesat și se joacă tenis și pe lumea cealaltă!
– Ooooo! Bravo, bravo… păi și care-i vestea rea???
– Mâine ai meci!

***

Puțin peste miezul nopții, un bețiv se învârtea în jurul unui stâlp.
Un polițist, care își făcea rondul de noapte, se apropie de el și îl întreabă ce face, la care bețivul îi zice că își caută cheia.
Așadar, se pun amândoi pe căutat.
După o vreme, căutând în zadar, polițistul îl întreabă pe om dacă e sigur că le-a pierdut acolo, iar acesta îi răspunde:
- De fapt, le-am pierdut la stâlpul celălalt, dar aici e lumină.

***

La alimentară:
- Brânză roquefort aveți?
- Ce-i aia?
- O brânză specială cu mucegai.
- Nu, doar pâine și legume roquefort avem.

***

Un puști de cinci ani către tatăl lui:
– Tată, să știi că m-am decis: când o să fiu mare vreau să lucrez la Polul Nord. Dar până atunci trebuie să mă antrenezi!
– Bine, puiule, dar cum ar trebui eu să te antrenez?
– Cumpărându-mi o înghețată în fiecare zi!

***

***

Două blonde hotărăsc să meargă în pădure să-și caute brad de Crăciun.
După câteva ore de căutare, una dintre ele îi spune celeilalte:
– Așa nu mai merge! Eu propun să luăm primul brad pe care îl găsim… indiferent dacă are globuri sau nu!

***

Un tip beat mergea în patru labe pe trotuar.
La un moment dat, îi alunecă o mână și se lovește cu capul de caldarâm.
Continuă să meargă în patru labe și din nou îi alunecă o mână și se lovește la cap.
După încă doi metri de mers în patru labe, dă cu ochii de o pereche de picioare mișto.
Ridică ochii și vede o fată care se uită scârbită la el.
– Ce faci, fă? o întreabă bețivul.
– Fac trotuarul, răspunde fața jignită.
– Păi, fă-l dracului mai moale, că mă doare capul.

***

Mario, nu știu cum să-ți spun… mi-e cam rușine…
– Spune, Ioane, spune!
– Aș vrea să ne întâlnim diseară!
– OK! Sunt de acord.
– O, ce veste minunată! La ce oră intri pe Facebook ?

***

Într-o intersecție din Craiova, doi polițiști opresc un căruțaș.
- Bă omule, unde te duci tu cu căruța? Nu știi că nu ai voie cu ea în oraș?
- Mă duc la Poliția Circulației! Am auzit că este vacant un post de polițist!
- Daaaa? Da' tu câte clase ai, mă?
- Păi, cinci!
Atunci polițiștii își scot caschetele și le izbesc de caldarâm, zicând cu năduf:
- A dracului de treaba! Iar ne vine un șef!