BANCURI // Un român ajuns la Paris îşi ia micul dejun …

sursa: bancuri365.ro

Moş Crăciun se plânge unui coleg de breaslă:

– Sacii cu cadouri se fac din ce în ce mai grei. Dacă merge mai departe tot aşa, nu o să le poată căra nici un Moş!
– Ai dreptate, prietene. De asta mi-am dat seama demult. Şi eu nu mai duc decât cadouri în bani sau cecuri…

***

- Astăzi ai întârziat la prima oră, îi spuse diriginta lui Gigel.
- Ce s-a întâmplat?
- Tata a avut nevoie de mine acasă.
- Gigel, știu că ai un frate mai mare. Nu putea să te înlocuiască el?
- Nu, pentru că pe mine trebuia să mă bată ...

***

Într-un restaurant exclusivist unul din clienţi şi-a legat şerveţelul la gât.
Şeful de sală cheamă ospătarul şi îi spune:
– Atrage-i, te rog, politicos, atenţia, că aici nu se obişnuieşte aşa ceva!
Ospătarul se duce la client şi-l întreabă prietenos:
– Ce doriţi, ras sau tuns?

***

Lângă magazin se întâlnește doamna Popescu, cu domnul Dănuț și cu câinele acestuia Boby.
La un moment dat doamna înfuriată îi zice domnului:
- Domnule, luați-va câinele de lângă mine... simt cum mi se urcă un purice pe picior.
La care domnul:
- Boby vino aici, că doamna are purici!!!

***

Un român ajuns la Paris îşi ia micul dejun (pâine, unt, marmeladă, croissant), când un francez, mestecându-şi nelipsita sa gumă, se aşază lângă el. Românul îl ignoră în mod vădit, dar francezul îl abordează totuşi:
– Voi pâinea o mâncaţi toată?
Românul, prost dispus:
– Da.
Francezul, făcând un balon din gumă:
– Noi nu. În Franţa noi mâncăm doar miezul, coaja o reciclăm: o transformăm în croissant şi o vindem în România.
Românul păstrează tăcerea. Francezul nu-l slăbește:
– Voi puneţi marmelada pe pâine ?
– Evident, răspunde românul. Francezul, mestecându-şi guma, zice:
– Noi nu. În Franţa, noi mâncăm fructe proaspete iar cojile şi resturile le reciclăm: facem marmeladă şi o vindem în România.
Atunci românul întreabă:
– Voi francezii faceţi sex?
– Bine-nţeles, răspunde francezul cu un aer de superioritate.
– Şi ce faceţi cu prezervativele folosite?
– Le aruncăm.
– Noi nu, continuă românul. În România, le reciclăm: le transformăm în gumă de mestecat şi le vindem în Franţa.

***

Un domn, într-o masină, își dă seama că s-a rătăcit. Trage pe dreapta și întreabă pe cineva care tocmai trecea pe stradă:
- Scuzați-mă! Ați putea să mă ajutați? Am întâlnire la două cu un prieten, sunt deja în întârziere cu jumătate de oră și nu știu unde mă aflu.
- Bineînțeles, răspunde celălalt. Va aflați la 7 km de centrul orașului, între 40 și 42 de grade latitudine nordică și 58 și 60 de grade longitudine estică.
- Sunteți inginer, așa e?
- Da, domnule. Cum ați ghicit?
- Foarte ușor. Tot ce mi-ați spus e tehnic corect, însă practic inutil. Sunt tot pierdut, voi ajunge târziu și nu știu ce să fac cu informațiile primite.
- Dumneavoastră sunteți politician, adevărat?
- Da, domnule, răspunde mândru cel din masină. Cum ați dedus asta?
- Nu știți unde sunteți, nici încotro vă îndreptati, ați făcut o promisiune pe care nu o puteți îndeplini și așteptați ca altcineva să vă rezolve problema. De fapt, sunteți exact în aceeași situație în care erați înainte de a mă întreba, dar acum, din nu știu ce motiv, pare că e vina mea...”

***

Badea Gheorghe la grădina zoologică este mirat că animalele sălbatice sunt așa ascultătoare.
Se duce la dresor:
- Domnule, ce le faceți?
- Le stăpânesc cu forța privirii.
- Hmmm, dacă vin mâine cu soția, vă puteți uită un pic și în ochii ei?