BANCURI // Cele trei etape din viața unui bărbat …

sursa: google.ro

- Bulişor, ce cadou i-ai cumpărat bunicii, ca să i-l pui sub bradul de Crăciun?

- O minge de fotbal!
- O minge de fotbal? Păi bunica nu joacă fotbal.
- N-are a face! Ea cum mi-a cumpărat mie cărți de citit?

***

Aș vrea să cumpăr un cadou de Crăciun pentru iubita mea. Puteți să-mi dați un sfat?
- E tânără?
- Nu tocmai.
- Elegantă?
- Oarecum.
- Frumoasă?
- Nimic deosebit.
- Cultă?
- Foarte puțin.
- Atunci să cumperi cadoul... pentru altcineva!

***

Înainte de a citi rândurile de mai jos trebuie să știți că textul a fost luat de pe Facebook, nu știu cine a tradus și de unde însă eu nu am decât meritul de a fi făcut ceea ce face multă lume în ziua de azi: copy - paște. Însă trecând peste acest lucru, el ne prezintă, cu un umor negru, în ce stadiu se află societatea în care trăim și cum ne putem complica singuri viața.

Aseară a nins toată noaptea. Deci la ...

8:00 Am făcut un om de zăpadă.

8:10 O feministă a trecut și m-a întrebat de ce nu am făcut o femeie de zăpadă.

8:15 Am făcut și o femeie de zăpadă.

8:17 Vecina mea feministă s-a plâns de pieptul voluptuos al femeii de zăpadă spunându-mi că femeile de zăpadă sunt transformate în obiecte sexuale pretutindeni.

8:20 Tinerii homosexuali care trăiau în apropiere și-au aruncat o privire și mi-au zis că ar fi putut fi doi oameni de zăpadă în loc.

8:22 O persoană transgender m-a întrebat de ce nu am făcut doar o persoană de zăpadă cu părți detașabile.

8:25 Veganii de la capătul străzii s-au plâns de nasul de morcov al omului, deoarece legumele sunt mâncare și nu decorează figurile de zăpadă.

8:28 Sunt numit rasist deoarece perechea de zăpadă este albă.

8:31 Tipul musulman de peste drum îmi cere că femeia de zăpada să poarte burqa.

8:40 Poliția vine la mine să spună că cineva a fost ofensat.

8:42 Vecina feministă s-a plâns din nou că mătura femeii de zăpadă trebuie să fie înlăturată pentru că se prezintă astfel femeile într-un rol casnic.

8:43 A venit ofițerul de egalitate al consiliului și m-a amenințat cu evacuarea.

8:45 Echipa de Știri TV apare. Sunt întrebat dacă știu diferența dintre oameni de zăpadă și femei de zăpadă? Eu răspund, „Snowballs” și am fost numit sexist.

9:00 Sunt la Știri ca un presupus infractor terorist, rasist, sexist, homofob, care este ofensator și nu face decât să agite probleme în timpul vremurilor dificile.

9:10 Sunt întrebat dacă am vreun complice ... Copii mei sunt luați de serviciile sociale.

9:29 Protestatarii de la stânga, jigniți rău de tot, fac un marș pe stradă cerând ca eu să fiu decapitat ...

Și asta, prietenii mei, e lumea în care trăim ...

***

Un bărbat nu reușește să urce într-un autobuz foarte aglomerat și exclamă nervos:
- Mergeți odată mai înăuntru! E loc acolo, de se poate juca și șah!
Cineva din autobuz îi răspunde prompt:
- Vino, domnule aici, tot ne lipsea un nebun.

***

Cele trei etape din viața unui bărbat:
Crede în Moș Crăciun.
Nu crede în Moș Crăciun.
Este Moș Crăciun.

***

La un institut pentru cercetarea comportamentului uman, se propune drept experiment testarea creativității şi a imaginației şi se iau drept subiecți un rus, un indian şi un neamț.
Îi introduc pe fiecare în câte o cameră împreună cu două sfere mari de oțel şi îi lasă acolo un an.
După un an, se duc medicii şi deschid uşa indianului şi îl văd pe indian în poziție lotus, concentrat, sferele pluteau.
Deschid uşa germanului; ăsta scria nişte formule pe pereți, cuplase bilele astfel încât să producă energie.
Trec şi la rus. Acesta stă întins şi zice: o sferă s-a stricat şi una am pierdut-o.

***

O discuție între doi copii, în camera lor:
Băiețelul către fetiță:
- Ce-i vei cere lui Moș Crăciun anul acesta?
- O păpușică Barbie. Dar tu?
- Eu îi voi cere un Tampax!
- Tampax? Ce e asta?
- Hmmm, habar n-am! Dar zic la televizor că dacă-l folosești poți merge la plajă în fiecare zi, să mergi cu bicicleta, să înoți în piscină, să dansezi, să alergi, să faci o mulțime de lucruri... fără ca nimeni să-și dea seama!