BANCURI // Un ofițer, după ce a băut aproape toată noaptea…

sursa: google.ro

Pe vremea comunismului, un bulgar vine să-și facă vacanța în România. Când se întoarce acasă îl întreabă prietenii cum a fost.

- A fost groaznic – răspunde acesta – am stat toată ziua în hotel de frică.
- Frică? De ce?
- Fiindcă peste tot am văzut oameni umblând cu țevi metalice în mână și întrebându-se unul pe altul: ai prins bulgarii, ai prins bulgarii?

***

Un ofițer, după ce a băut aproape toată noaptea, n-a reuşit să se trezească. Dimineaţa sună telefonul. O voce plăcută de femeie:
- Domnule, doriţi sex prin telefon?
- Bineînţeles!
- Vă fac legătura cu comandantul unităţii.

***

Programul sărbătorilor de iarnă:
- 20 decembrie 2018 – pregătirea pentru sfârşitul lumii
- 21 decembrie 2018 – începutul sfârşitului lumii
- 22 decembrie 2018 – sărbătorirea oficială a sfârşitului lumii
- 23 decembrie 2018 – sfârşitul oficial al sfârşitului lumii
- 24 decembrie 2018 – Mahmureală de după sfârşitul lumii
- 25, 26 decembrie – Crăciunul
- 31 Decembrie 2018 – pregătirea pentru anul nou: Brad. Şampanie. Cadouri … etc…
- 1 ianuarie – începutul noului an…
- 2, 3 ianuarie – mahmureală după anul nou
- 4 ianuarie – pregătirea pentru sfârşitul lumii… pe stil vechi…

***

Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forței de Muncă.
- Bună ziua, vreau și eu un loc de muncă.
- Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
- Nu, mulțumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
- Atunci, avem un loc în care nu prea aveți de muncă, dar e prost plătit.
- Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani și îi dau pe băutură. Nu aveți ceva unde să muncesc toată ziua și să fiu prost plătit ?
- Ne pare rău, dar nu aveți studii superioare…

***

Un profesor de matematică, observând că are ceva probleme cu chiuveta din bucătărie, a fost nevoit să cheme un instalator. În următoarea zi, instalatorul a venit, a strâns câteva şuruburi, a înfiletat câteva chestii, apoi totul a funcţionat ca înainte. Profesorul a fost mulţumit. Totuşi, când instalatorul i-a dat nota de plată, acesta a fost şocat. Profesorul:
- Asta înseamnă o treime din salariul meu lunar!!!
Până la urmă, totuşi, a plătit, iar instalatorul i-a zis:
- Vă înţeleg, să ştiţi. De ce nu veniţi la firma noastră, să depuneţi dosarul pentru o slujbă de instalator? Veţi câştiga de trei ori mai mult decât o faceţi acum. Dar nu uitaţi, când depuneţi dosarul, să le spuneţi că aţi terminat doar șapte clase. Nu le plac oamenii educaţi.
Prin urmare, profesorul nostru şi-a luat o slujbă de instalator, iar viaţa lui a devenit mai uşoară din punct de vedere financiar. Tot ce trebuia să facă era să strângă un şurub-două.
Într-o zi, şeful companiei a hotărât că trebuie ca fiecare angajat să se ducă la seral, pentru a-şi termină şi clasa a 8-a.

Profesorul nostru a trebuit să meargă, evident. S-a întâmplat ca primul curs să fie de matematică. Profesorul, vrând să vadă nivelul de cunoaştere al studenţilor, i-a întrebat formula ariei cercului. Cel pe care l-a numit a fost chiar profesorul. Ajungând la tablă, şi-a dat seama că a uitat formula, aşa că a început să o deducă. A umplut tablele cu integrale, diferenţiale etc.

La sfârşit, rezultatul pe care-l avea era „minus pi r patrat”. Neconvenindu-i acel minus, s-a apucat iarăşi de calcule, de la început. Nimic nu s-a schimbat, tot acelaşi rezultat a obţinut. De fiecare dată a obţinut aceeaşi chestie. S-a uitat puţin spre clasă, speriat, moment în care a observat că toţi instalatorii îi şopteau:
- Schimbă limitele de integrare!