BANCURI // Dilema bărbatului căsătorit…

sursa: google.ro

Toată lumea de pe pământ moare și se duce în Rai. Dumnezeu vine și spune:

„Vreau ca bărbații să se împartă în două linii. O linie pentru bărbații care și-au dominat soțiile și cealaltă linie pentru cei care au stat sub papucul femeilor. De asemenea mai vreau ca toate femeile să se ducă cu Sf. Petre.”
Zis și făcut.
Când Dumnezeu se uită din nou, vede că femeile au dispărut și bărbații sunt împărțiți pe două linii, după cum a spus. Linia bărbaților care au fost sub papucul femeilor era lu-u-ungă, lungă, lungă, iar pe cea a bărbaților care și-au dominat soția stătea un singur bărbat!
Dumnezeu se enervează și spune:
„Vouă, bărbaților, ar trebui să vă fie rușine! V-am creat după chipul şi asemănarea mea și ați ajuns toți sub papucul perechilor voastre! Uitați-vă la singurul dintre fiii mei care mă face mândru. Învățați de la el!”

Şi, întorcându-se către acesta:
„Spune-le, copilul meu, cum ai reușit să fii singurul din linia aceasta?”
Uşor dezorientat, bărbatul răspunde:
„Nu știu. Soția mi-a spus să stau aici.”

***

Dilema bărbatului căsătorit: La fiecare discuţie în contradictoriu, el se gândeşte:
„Acu’, ce să-mi doresc să am? Dreptate sau linişte?”

***

- Pereţii acestei încăperi sunt plini de pete!
- Într-adevăr! Ultimul locatar a fost un inventator, care născocea tot felul de explozibili.
- Şi urmele astea de pe pereţi sunt de explozibil?
- Nu, de inventator...

***

Este prima zi de școală în Franța, așa că învățătoarea strigă catalogul.
- Mustafa Al Ekhzeri?
- Prezent!
- Ahmed El Cabul?
- Prezent!
- Kadîr Sel Ohlmi?
- Prezent!
- Mohammed Endahrha?
- Prezent!
- Chanhira Amarttayaku?
- Prezent!
- Al Ain ben Oit?
Nu răspunde nimeni.
- Al Ain ben Oit!
În clasă, liniște totală.
- Pentru ultima dată: Al Ain ben Oit!
Un copil răspunde timid:
- Doamnă, cred că e vorba de mine, numai că se pronunță Alain Benoit.

***

Poliția rutieră, la locul accidentului, discutând despre importanța purtării centurii de siguranță:
- Uitați-vă la acest om care nu a purtat centură: cap rupt, mațe pe parbriz, ochi în pomi, fără mâini...
- În schimb, uitați-vă la cel care a purtat centură... zici că-i viu!

***

- John?
- Yes, sir!
- Adu-mi, te rog, pianul.
- Vreți să cântaţi la pian, sir?
- Nu, John..., dar mi-am uitat ţigările pe el şi mă gândeam să nu te deranjez pentru un fleac!

***